對不起 真的對不起

我真的輸不起。
能擁有的一切流失了、消失了。
並不是沒有，而是怪自己無能為力。
而是、這一切已經成為事實！

我在難過什麼！！
哈哈哈哈！！

對我來說、
我從來不會為那些事哭，
因為很愚蠢。
但、我竟然如此脆弱。
我錯了。


我還能做什麼？
事事不順，
我只有接受、
接受這一切狼狽的事實。



對不起、對不起自己帶來的一切。

對不起

為什麼？
為什麼如此對不起自己？
為什麼如此慚愧？
為什麼如此狼狽？

因為無能為力？

做什麼？
期待什麼？

什麼都不能做、
什麼都不能期待！

因為無能為力？

只有選擇 、退出、繼續。
退出留念、退出快樂。
繼續狼狽、繼續痛苦。

到底是為了什麼，
執著什麼！

如此對不起自己，
如此討厭這樣無能為力的自己。


為什麼控制不住自己的情緒？
為什麼？

真的很對不起自己。
真的...


對不起...

一包煙又沒了。

１年就跟一包煙一樣。
每天都要燃燒、燃燒的很快。
就這樣一包煙又沒了。

想起哥哥畢業了，
自己卻要每天獨自上學去的時候。
卻忍不住懷念起以往每天跟哥哥步行去上學的時光。
即使很討厭每天步行上學的途中會和哥哥發生爭吵，
卻貪心的想回到兄妹打鬧的快樂時光。

真是歲月不留人。

最初的溫馨。

我要說一個故事，
我把它命名為。
【最初的溫馨】

從前、從前的一個早上、
奶奶都會牽着年幼的孫女去買菜、
吃早餐。

漸漸的..這樣的動作完全沒在重複了。

高中長假的孫女早上起床，
開始了她的假日，
發現太早起床，
精神充沛、
決定跟奶奶一起步行上菜市去。
奶奶開心的笑了。

“奶奶，多久沒這樣了？哈哈。我算算...”
“1...2...3...4..5..6..6，6，6，6，6年了!!!@!#@!$@!%???”

“長大了、不跟了啊...”

“哪有，現在不是在這裡...哈哈!”

“哈哈哈...是啊..一起 吃早餐吧。”

“蛤？吃早餐？奶奶你要吃哦？？我都可以哦。”

菜市場的老將都說少女長大了，
都說奶奶真有福氣。

少女看著奶奶跟自己坐著一起吃早餐。
覺得很不可思議。
少女看著奶奶，奶奶笑了。
少女也笑了。

回家路途中，
少女覺得自己好像找回曾經的感覺。
少女試著問自己，那是什麼感覺？
幾天後，少女重複著這樣的動作。

如今、每一天的早上，
少女都會牽著奶奶步行去買菜、
吃早餐。

那之後、少女終於明白了。
最初最初的感覺，
是少女曾經遺失的最初最初的溫馨。


完。

寂寞如煙，獨守時就會用文字將它點燃。

我知道我的文字裡，

並沒有什麼美，
有的只是一份心情、
有的只是一些呢喃自語、
有的只是一些難以表達的情緒。

今夜，是誰在仰首天空。
把心中的思念折成千紙鹤，
橫越星際。

在我的文字裡或許寂寞如煙，
想它時我就會用文字將它點燃。
讓所有思念的呢喃，都去去折成相思的路、
讓百揉易碎的心情濃藝千古，
在我的文字裡，
我只是一片絮、一片慢慢隨風飄落的絮。

也像風中的蝴蝶，
在這片空曠的塵世中輕輕飛舞，
只可惜我沒有碟的美麗...
也沒有化茧的那天...
我只是一直一直地、
慢慢地、
慢慢地隨風而起隨風而落...

凝眸處，
是無盡的記憶，
任一場秋雨凋零天空的美麗。
昔年如紙鳶，
漸行漸遠。

而我，依舊在一襲清輝處，
等待着什麼...

世間之事，自由定數，
恰是春花開秋葉落，
該來的總要來，
該走的無法挽留。
紅塵中的相遇和相擁，
那也是命中的注定。

告訴自己。
人生有許多無法厮守終生的愛情，
都不要太多遺憾，
只當作是人在長途旅程中的來去。
曾以為愛情可以克服一切，
其實有時候才覺得毫無力量。
我以為愛情可以填滿人生的遺憾，
然而，
製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。
陰晴圓缺，
在一段愛情中不斷重演。


獨望塵世的風月中，
你我終是無緣，
一次次的擦肩而過，
空留遺憾在心間。

風，輕輕的飄過，
帶來了等待、
帶來了寂寞、
也帶來了回憶。

行走在塵世中，
抬頭看著冷冷的月色，
我的眼神深處流淌月色光華。

長門輕嘆，
月華如水，
緣來又緣去，
相信隨緣即應，落花潋艳。
只是，緣聚緣散總有時。

似這落花，
似這飄零，
好想把這情思遙寄...

打從心底真的累了。

以前總是 希望把自己搞的很忙碌。
只有這樣才不想多。
總是 希望把自己搞的很累。
只有這樣才不會惦記。

這次真的打從心底感到疲憊了。
呵呵。
看着朋友一個一個的工作，
自己也跟着忙碌起來。
根本沒時間聯絡，
沒有多餘的時間出來見面，
沒有時間出來聊下關於工作的困擾、無奈。

把每天的時間排的滿滿。
起床、刷牙、工作、工作。
我甚至 沒有胃口吃飯，
每天反反复复，
餓了也放任不管。
突然覺得，
真的很累。
現在甚至覺得吃飯也很累。

不是過著充實的生活，
而是，
工作、忙碌、最後剩下陪伴自己的是疲憊。

工作做的在怎麼無奈、不滿。
甚至覺得很可笑，
家人開口關心，
覺得回答也是一種疲憊。
只是輕微的搖頭，
就掉頭走了。

那時常打從心底微笑的我，
現在只會在工作上微笑。
那微笑是多麼的虛假。

我覺得好累，
開口說話也很累。
發現，我開始用虛假的微笑來掩飾沉默。
對家人，
朋友，
甚至用來安慰自己。

發現，身體越來越虛弱了。
頭隱隱約約的在工作時發作。
也沒好好照顧自己，
甚至覺得睡覺也是一種浪費時間的做法。

真的...
打從心底真的、累了。

什麼事情都要學會自己一個人承擔。

可不可以有一個人，

可以看穿我的逞強，

可以保護我的脆弱。

有時候，

發現身邊的人都不了解自己。
有時候，
我想找一個人大哭一場，但最後我只是抱緊枕頭。
每天牽強的笑給誰看，誰都不懂我內心的感受。
習慣把自己偽裝起來，告訴別人我還是那個我。

面對身邊的人，

突然覺得說不出話。

就是因為這樣，

可悲到想找個人聊天都不知道找誰。

有時候不是不懂，

只是不想懂。

有時候不是不知道，

只是不想說出來。

有時候不是不明白，

而是明白了也不知道該怎麼做，

所以選擇了沉默，
選擇自己的生活不需向別人解釋，
誰解釋誰就輸了。

有時候感覺到難過並不是因為做了什麼，
而是發現自己什麼也做不了。

有的時候手足無措並不是因為沒有選擇，
而是發現可以選擇的太多了。
有的時候放聲大笑並不是因為開心之極，
而是發現哭不出來。
有的時候上網並不是想說話，
而是發現無人可以傾訴。

忽然很想跟自己說聲對不起，
對不起，把自己搞的那麼難堪。
選擇原諒自己，
常常告訴自己，
只不過是一個人而已，
沒必要把自己想的那麼堅不可摧。

每次都有這樣的一刻，
我想逃、想放棄
覺得一切都努力都是徒然的，
曾經重要的不再有意義。
關於這一刻，
我常常告訴自己，
真的不必做任何決定。
正如在慢慢的黑夜中等待黎明。
我需要的只是等待，
等待那一刻，成為過去。

我要用我的笑容去改變這個世界，
不是讓這個世界改變我的笑容。

我要用微笑帶過一切去說服明天。

親愛的自己。

親愛的自己，
如果不開心了就找個角落或者在被子裡哭一下，
不需要別人同情可憐，哭過之後一樣可以開心生活。
親愛的自己，
學會控制自己的情緒，誰也不欠自己，
所以沒有道理跟別人隨便發脾氣、耍性子。
親愛的自己，
永遠都要記住，
可以失望但不能絕望，要始終相信。

我一直都在抱着這種心態，
是否在壓抑自己，
是否在給自己壓力。

但如果不這麼做，
受傷害的始終是自己。

突然發現。
我的失敗，
錯給了時間，
敗給裡距離，
輸給了自己。


我始終知道一生很長，明天很遠。
誰也不知道下一秒會發生什麼事，
感覺每一秒在尋視什麼，卻又在等待什麼。
可夢想永遠不會在等待中實現。

我艳羨別人的成功，
總認為離自己遙不可及，殊不知，
就算我沒有目標，
我卻始終不放棄的、堅持的、告訴自己，
只要我願意走，就會慢慢地接近目標。

對於錯失的，
為了安慰自己，相信自己。
我總喜歡尋找為自己開脫的藉口。
結果是，我在心安理得中欺騙著自己。
自欺欺人。

可笑。

人生·

在別人眼中、
我是一個無憂無慮的女孩。

有錢、有自由。

大概強調的就是這兩個吧。
但，沒人會發現其中的原因。
什麼原因我會有錢、有自由。
有人想到我的立場了嗎？

很多人羨慕我。
這點我隨時都能看到、聽到。

當一個孩子會去羨慕另一個小孩的時候
相反地，
那個小孩也會去羨慕那個正在羨慕他的小孩。

有自由，沒關心。
有錢，沒溫暖。

可能我想說的就是這個吧。
大致上，
沒有人會滿足他人的人生。
包括我。
只是仅仅的在抱怨。
為什麼會這樣？
為什麼會那樣？？
之類的話。

當一個人不知足的時候，
緊接著在背後的是失去。
人們往往都忘了，
不知足的時候、背後失去了多少？

想破腦袋都不知道為什麼當初會這樣，
當初、當初、當初
人生有多少個當初？
當初你犯了多少的錯誤？

想破腦袋也知道曾經多美好，
人生有多少個曾經？
曾經讓你回想到什麼？

想破腦袋為什麼以前有那麼好的曾經，偏偏卻選上了當初。


兜兜轉轉，
來來去去，
徘徘徊徊，
這就是人生。

遙遠的天國，遙遠的自己。

我是一個愛幻想的小女孩。
我喜歡想着未來幸福的自己，
可能會這樣；
可能會是那樣啊！

想着想着，
心情也會慢慢變的很沉重。
如此沒用的自己，
真的有資格去擁有未來幸福的生活嗎。
覺得自己很可笑。

我是一個無夢想的小女孩。
我正在墮廢人生的每一秒，
我無時無刻都在墮落。


我是一個何時都有錢花的小女孩。
我正在享受媽媽辛苦賺來的血汗錢。
世界上有比我更慘的人，
可笑的是，
我為什麼還感到這一切還不滿足。


我是一個喜歡開懷大笑的小女孩。
我有很多朋友，常常都混在朋友中大笑；
常常都在混日子。
壞的很多，好的卻沒幾個。


我是一個不喜歡說話的小女孩、
我是一個沉默的小女孩、
我是一個嚴肅的小女孩、
我是一個經不起玩笑的小女孩。

還有，我是．．．？

如此如此的，
強烈的感覺自己跟廢人沒兩樣。


我迷失了方向，我迷失了自己，
我，是一個沒用的人。

２１／７／２０１０
－
５／８／２０１１
２：２７：２２ＡＭ
３　８０Ｄ

如果？

這個時候，如果可以選擇，
那我選擇沒有你。

如果可以遺忘，
我會選擇，
徹徹底底把你遺忘，
不留一點痕跡，不留一絲遺憾。

　 有太多傷感 ，
因為無法承受。
有太多愛，
因為無法給予。

為什麼？
生命之中經歷了生離死別，
看慣了悲歡離合！
還有什麼是不能放下的呢？？？
只有你，
我忘不了，
放不下是你，
擁有不了也是你。

　 淡淡的流淚，淡淡的想你了。
夜深了、下雨了，
想你了。

簡單的世界，
簡單的我。
只有夜不會蒼白，不會空洞。
當我使勁睜開眼睛，
擋在眼前的是一片黑，
不管我怎麼努力也看不到你。

呵呵．．．
好累啊。
要放棄嗎？
能嗎？？
時間真的可以令記憶慢慢的淡化嗎？

　 許多次的想問你．．．
終究沒有說出口。
怕你為難，怕我難堪。
我們之間有許多的東西都是不願去觸及。
怕一開口就會成為傷害吧。
其實誰都知道，
那傷那痛一直存在，
只是這好像已經成了約定，
只能一個人獨自傷者痛著，
而不能面對面感觸。

流淚，也只是在這個時候。

　 知足了，愛過，雖然辛苦。
但已經有回味的了。

也許吧。
我常常這樣想？
什麼事都不會完美，
我們的愛哪能如期望中的如願呢？

有過幸福，
有你說愛我，
這樣就夠了。
呵呵，
很可笑、很單純吧．．．


愛情對於我來說，
是那麼那麼的．．．
遙遠。

呵呵，
一切的一切都僅此如果而已。

真的痛了。

我好想失憶、假裝不再愛你。


說好的，你總是在逃避。
不知不覺中我迷了路。
全心全意上癮在你的一切裡，
每個關頭提醒自己不要太著急。
不知不覺我為你哭了，
隱隱約約真的痛了。


我習慣了難受，
習慣了思念、
習慣了等你。
我一直以為我能習慣見不到你。
可是，
原來我一直都沒習慣見不到你。
我無法拒絕開始，
也無法抗拒結束。

全是自己自作自受。

告訴我，下一步該怎麼走？

我永遠不懂那是為了什麼，
我也不知道我自己在執著什麼。
該笑還是該哭，
多少次的抱歉、創傷一次又一次。
狼狽的一切，到底是為了誰。

開口是傷害你，
不開口是傷害自己，
在你身上，只讓我學會哭泣。


我要的很簡單，
為什麼一而再，再二三的讓我心痛？
不是你說的讓我失望，是我的心真的很痛。
我不明白，為什麼你讓我抱着期望，
卻一次又一次的讓我絕望，
我一直深深的相信，
一直堅持的相信！
一直堅持不放棄！！！
我深深相信絕望裡一定還會找到希望．．．


拜託，我累了。
不要把我耍的團團轉？
我不是３歲小孩了，親愛的。

這一切，我深深的相信着。
我學着安慰自己，
學着讓自己不會為人、事、物，
而改變我自己、我的堅持、我的一切。
為的是什麼？
為的是誰？


我承認我錯了，
我錯在無法放手，
卻要冷冷對待每一天，
這狼狽一切，都是你。

你一次一次的傷我．．．
你每一次的道歉都在傷我．．．
道歉真的能解決一切？
藉口真的能解決一切？
我說了，我不是３歲小孩了。

我要的只是事實，
當這一切是我自己發現的時候，
不告訴你，是因為我愛你。
卻要冷漠的面對這一切。

我等待的是，
從你口中把這一切的事實親口告訴我。
而不是換成我忍心的拆穿這一切。
我知道我做不到。


告訴我，下一步該怎麼走？

實話實說

實話實說，實在是傷人。
我想起當初，我怎麼實話實說，
沒有站在她人的立場看待她的愛人，
我說出了如今別人對我說的話。

是多麼難受。
哈哈哈...
我才發現，
愛一個人，真的可以愛昏頭。

朋友？
給我支持？
堅持我的想法，讓我做主？
謝謝你們的關心。
對不起，
原諒我的堅持。

你們說的，我不是沒想過。
你們勸的，我不是沒聽過。
你們關心的，我不是沒擔心過。
PLEASE?
BELIEVE ME?

要說實話，我是一個感性傢伙。
我是個看着場面、聽着、想着，
隨時隨地都會掉眼淚的傢伙。

也許，
我不曾把我真正的想法告訴你們。
沒有誰能真正了解對方。

呵呵，
重色親友，
我不曾犯過。

這次，
我真的徹底的堅持我的想法、做法。
為了的是自己、還是他？
不要問我，也許我真的昏頭了。

好可笑。
我覺得當初的我，真的很過分。
我知道。
你們關心我。
尤其是有一位朋友。
犯了我曾經犯過的錯。
曾經，我也這麼關心過一個好朋友。

關心？
倒不如說我在傷她。

1）【他對妳好咩，我不明白你為啥要跟他在一起。】
2）【你做莫要跟他在一起？？】
3）【你們不可能的、你們沒有未來的。】
4）【你們怎麼會在一起那麼久，遲早也會break的。】

可能我真的太在意、太關心我的好朋友。
自然的說出這些話。
話裡帶的出關心。

當我回想我說的話，
自然的我在對自己所說的話在做反省。

1）【我了解他對我朋友的好？我明白他們之間什麼？】
我不了解，也不明白。
自以為是的。

2）【世界那麼多好男人，搞不懂做莫要跟他在一起。】
那我為什麼我又跟我的愛人在一起？

3）【不可能的，沒有未來。】
什麼都不知道的我，為什麼會說出這樣話，
憑什麼資格，憑什麼？
憑因為熟到爛的朋友，所以這麼直接？
我自己也不知道。

4）【break？】
為什麼，我要這樣說她？！
換成我的立場，我也不希望人家這麼對我說。

自從那段時間，我真的反省了。

我不輕易對其他人說出這樣的話。
就因為我沒有站在他人的立場，
就因為我沒有顧他人的感受。
我真的深感抱歉。

這種滋味，不是一般人能承受的。
沒有一個人希望別人對自己說出這樣的話。
雖然是關心，
所以的忍耐，不甘心，不開心，傷心，
都是他人承受。

也許，我錯了。
路是自己走出來的，方向是自己選出來的。
結果怎麼樣都是自己承受。

我知道，
我知道你們真的關心我。
可是，這次我還是堅持去相信，
只因為他。
結果要怎麼做，我已經有了答案。


說話真的要三思。
他人立場，他人感受，他人心靈。

回味✿✿

好久沒寫了， 感覺發霉了＝　＝

我對自己的博客也沒啥信心，
對我來說應該沒啥人注意到吧。
不過我還是很一心一意的把我想寫的寫完，
因為是個回憶嘛。
自己開心就好＠＠

而且，
光寫都要花上２個小時，
照片啊、
內容啊、
還要用腦袋去回想那些精彩畫面。

哈哈。
說到精彩畫面，
有時真的要怪自己的腦袋，
老了啊！＠＠”


是不是應該放些照片回憶捏。


新年在鄉下，
讓我覺得不能忘記的回憶是這個壞蛋！

這只壞蛋是外婆家的外孫，跟我們一樣！
靠，以前我跟我老哥是外婆唯一的金孫啊！
現在，多出這個＝　＝
媽媽的妹妹，
就是我們的３姨剛誕生的小孩。
ＯＭＧ
金波囖的名譽給這只壞蛋搶了！！



回到鄉下，
第一件讓我覺得不拍不行的就是這個！
看？
洗澡也洗的那麼開心。
＝　＝



出來也那麼開心。
是不是神經病？
哈哈哈哈！！！
我覺得原因是，因為我拿着電話一直對着他拍。
我猜他也不懂我在做什麼。
＝　＝


這個壞蛋！
靠，換尿布一直哭哭哭。
不拿一樣東西讓他玩，你休想他穿衣服。
＝　＝
一直挖我的行李！


這個是幾天後拍的。
我外婆和小肥仔。
奇怪，應該是新年的關係。
這只壞蛋越看越肥＝　＝


哈哈！
誰叫你一直要人照顧你！
照顧你的人就是我！
麻煩精！！！
現在整你！！
哈哈哈哈哈！！
閃光燈把你眼睛都開不料！！
（其實"他"很美XD）


新年發生很多事。
有些事讓我感觸到很多。

只要是回到鄉下，
就要做家庭主婦，
掃地，抹地，曬衣服
等等．．．

要回家的前一傍晚，
那時我在正坐着摩托兜風，就準備回家。
結果哥哥打來，真是麻煩！
因為要響完了就趕快拿一下電話。
抬頭一看，
摩托纏上路邊的草。
很長，結果摔跤了。

當然，我敏捷很強。
為了保護頭，
手蓋朝泥土擦著下。
膝蓋擦破，應該是擦到馬路吧。
比較嚴重。

那時的我，
第一時間怒氣上升，站起來！
完全沒有痛的感覺。
撿起電話。
打給哥哥破口大罵！

路上圍了很多人，
可能是我們家蠻出名的。
路上的人都知道我住哪裡、
誰的女兒啊、
什麼的，摩托油箱也破了。
只要下個斜坡就到我家了。
勉強能駕着回家。
回到家外門，
全體家人都站在大門，
大姨，姨丈
uncle，大舅舅，哥哥
剛好媽媽外出。
還有一些親戚朋友。
加起來都十多個人。

當時的我，
只知道憤怒，
智商０。

外公（外公很兇）
外婆（外婆也是）
破口大罵。
話很難聽，
晚輩靜靜看着我。
那時我知道，
你們儘管笑，
儘管說我活該。

那時的憤怒被我收起來了，
因為絕望了。
我一滴眼淚都沒有流，
因為不想吵的緣故，
我靜靜走進廁所，
為自己清洗傷口。
不知道痛處從哪裡來。

不是傷口。
是心嗎？

處理好了，
已經是吃晚飯的時間了。
大家像平常那樣吃飯。
也沒提我那件事，
我也沒必要去在意。
手蓋隱隱作痛。

平常都是我拿碗盛飯給家人。
這次，大舅舅竟然幫我。
我只是覺得一股心酸。
大舅舅走過來問我哪裡痛。
大姨也看着我
我說不出口，
那一刻我想掉眼淚。
我現在才知道這句話的意思。
【不怕沒人關心，只怕有人關心】
只一直低頭說沒有。

那個晚上。
媽媽也罵了幾句，
也說的很難聽。
我知道她很擔心我，
幫我擦藥。
很用力，我掉了幾滴眼淚。
全家人都睡覺了。

只剩下我在廚房廁所坐着發呆。
我哭了，
最讓我覺得最不關心我的是家人。
其實，
最關心我的還是他們。

早上，
媽媽也帶我去看醫生。
我真的很恨我自己。
媽媽抽眉頭的問我要吃什麼，
我都面無表情的說不要。
恨自己為什麼對媽媽發脾氣。
儘管我這樣，
媽媽還是去買給我吃。

我也沒打開來吃。
只有靜靜。

經過這件事，
明白了家人的可貴。
不是，
是明白了家人的更可貴。


儘管這個新年讓我感到悲傷，
也讓我領悟到很多。