親愛的自己。

親愛的自己，
如果不開心了就找個角落或者在被子裡哭一下，
不需要別人同情可憐，哭過之後一樣可以開心生活。
親愛的自己，
學會控制自己的情緒，誰也不欠自己，
所以沒有道理跟別人隨便發脾氣、耍性子。
親愛的自己，
永遠都要記住，
可以失望但不能絕望，要始終相信。

我一直都在抱着這種心態，
是否在壓抑自己，
是否在給自己壓力。

但如果不這麼做，
受傷害的始終是自己。

突然發現。
我的失敗，
錯給了時間，
敗給裡距離，
輸給了自己。


我始終知道一生很長，明天很遠。
誰也不知道下一秒會發生什麼事，
感覺每一秒在尋視什麼，卻又在等待什麼。
可夢想永遠不會在等待中實現。

我艳羨別人的成功，
總認為離自己遙不可及，殊不知，
就算我沒有目標，
我卻始終不放棄的、堅持的、告訴自己，
只要我願意走，就會慢慢地接近目標。

對於錯失的，
為了安慰自己，相信自己。
我總喜歡尋找為自己開脫的藉口。
結果是，我在心安理得中欺騙著自己。
自欺欺人。

可笑。

人生·

在別人眼中、
我是一個無憂無慮的女孩。

有錢、有自由。

大概強調的就是這兩個吧。
但，沒人會發現其中的原因。
什麼原因我會有錢、有自由。
有人想到我的立場了嗎？

很多人羨慕我。
這點我隨時都能看到、聽到。

當一個孩子會去羨慕另一個小孩的時候
相反地，
那個小孩也會去羨慕那個正在羨慕他的小孩。

有自由，沒關心。
有錢，沒溫暖。

可能我想說的就是這個吧。
大致上，
沒有人會滿足他人的人生。
包括我。
只是仅仅的在抱怨。
為什麼會這樣？
為什麼會那樣？？
之類的話。

當一個人不知足的時候，
緊接著在背後的是失去。
人們往往都忘了，
不知足的時候、背後失去了多少？

想破腦袋都不知道為什麼當初會這樣，
當初、當初、當初
人生有多少個當初？
當初你犯了多少的錯誤？

想破腦袋也知道曾經多美好，
人生有多少個曾經？
曾經讓你回想到什麼？

想破腦袋為什麼以前有那麼好的曾經，偏偏卻選上了當初。


兜兜轉轉，
來來去去，
徘徘徊徊，
這就是人生。

遙遠的天國，遙遠的自己。

我是一個愛幻想的小女孩。
我喜歡想着未來幸福的自己，
可能會這樣；
可能會是那樣啊！

想着想着，
心情也會慢慢變的很沉重。
如此沒用的自己，
真的有資格去擁有未來幸福的生活嗎。
覺得自己很可笑。

我是一個無夢想的小女孩。
我正在墮廢人生的每一秒，
我無時無刻都在墮落。


我是一個何時都有錢花的小女孩。
我正在享受媽媽辛苦賺來的血汗錢。
世界上有比我更慘的人，
可笑的是，
我為什麼還感到這一切還不滿足。


我是一個喜歡開懷大笑的小女孩。
我有很多朋友，常常都混在朋友中大笑；
常常都在混日子。
壞的很多，好的卻沒幾個。


我是一個不喜歡說話的小女孩、
我是一個沉默的小女孩、
我是一個嚴肅的小女孩、
我是一個經不起玩笑的小女孩。

還有，我是．．．？

如此如此的，
強烈的感覺自己跟廢人沒兩樣。


我迷失了方向，我迷失了自己，
我，是一個沒用的人。

２１／７／２０１０
－
５／８／２０１１
２：２７：２２ＡＭ
３　８０Ｄ

如果？

這個時候，如果可以選擇，
那我選擇沒有你。

如果可以遺忘，
我會選擇，
徹徹底底把你遺忘，
不留一點痕跡，不留一絲遺憾。

　 有太多傷感 ，
因為無法承受。
有太多愛，
因為無法給予。

為什麼？
生命之中經歷了生離死別，
看慣了悲歡離合！
還有什麼是不能放下的呢？？？
只有你，
我忘不了，
放不下是你，
擁有不了也是你。

　 淡淡的流淚，淡淡的想你了。
夜深了、下雨了，
想你了。

簡單的世界，
簡單的我。
只有夜不會蒼白，不會空洞。
當我使勁睜開眼睛，
擋在眼前的是一片黑，
不管我怎麼努力也看不到你。

呵呵．．．
好累啊。
要放棄嗎？
能嗎？？
時間真的可以令記憶慢慢的淡化嗎？

　 許多次的想問你．．．
終究沒有說出口。
怕你為難，怕我難堪。
我們之間有許多的東西都是不願去觸及。
怕一開口就會成為傷害吧。
其實誰都知道，
那傷那痛一直存在，
只是這好像已經成了約定，
只能一個人獨自傷者痛著，
而不能面對面感觸。

流淚，也只是在這個時候。

　 知足了，愛過，雖然辛苦。
但已經有回味的了。

也許吧。
我常常這樣想？
什麼事都不會完美，
我們的愛哪能如期望中的如願呢？

有過幸福，
有你說愛我，
這樣就夠了。
呵呵，
很可笑、很單純吧．．．


愛情對於我來說，
是那麼那麼的．．．
遙遠。

呵呵，
一切的一切都僅此如果而已。

真的痛了。

我好想失憶、假裝不再愛你。


說好的，你總是在逃避。
不知不覺中我迷了路。
全心全意上癮在你的一切裡，
每個關頭提醒自己不要太著急。
不知不覺我為你哭了，
隱隱約約真的痛了。


我習慣了難受，
習慣了思念、
習慣了等你。
我一直以為我能習慣見不到你。
可是，
原來我一直都沒習慣見不到你。
我無法拒絕開始，
也無法抗拒結束。

全是自己自作自受。

告訴我，下一步該怎麼走？

我永遠不懂那是為了什麼，
我也不知道我自己在執著什麼。
該笑還是該哭，
多少次的抱歉、創傷一次又一次。
狼狽的一切，到底是為了誰。

開口是傷害你，
不開口是傷害自己，
在你身上，只讓我學會哭泣。


我要的很簡單，
為什麼一而再，再二三的讓我心痛？
不是你說的讓我失望，是我的心真的很痛。
我不明白，為什麼你讓我抱着期望，
卻一次又一次的讓我絕望，
我一直深深的相信，
一直堅持的相信！
一直堅持不放棄！！！
我深深相信絕望裡一定還會找到希望．．．


拜託，我累了。
不要把我耍的團團轉？
我不是３歲小孩了，親愛的。

這一切，我深深的相信着。
我學着安慰自己，
學着讓自己不會為人、事、物，
而改變我自己、我的堅持、我的一切。
為的是什麼？
為的是誰？


我承認我錯了，
我錯在無法放手，
卻要冷冷對待每一天，
這狼狽一切，都是你。

你一次一次的傷我．．．
你每一次的道歉都在傷我．．．
道歉真的能解決一切？
藉口真的能解決一切？
我說了，我不是３歲小孩了。

我要的只是事實，
當這一切是我自己發現的時候，
不告訴你，是因為我愛你。
卻要冷漠的面對這一切。

我等待的是，
從你口中把這一切的事實親口告訴我。
而不是換成我忍心的拆穿這一切。
我知道我做不到。


告訴我，下一步該怎麼走？