寂寞如煙，獨守時就會用文字將它點燃。

我知道我的文字裡，

並沒有什麼美，
有的只是一份心情、
有的只是一些呢喃自語、
有的只是一些難以表達的情緒。

今夜，是誰在仰首天空。
把心中的思念折成千紙鹤，
橫越星際。

在我的文字裡或許寂寞如煙，
想它時我就會用文字將它點燃。
讓所有思念的呢喃，都去去折成相思的路、
讓百揉易碎的心情濃藝千古，
在我的文字裡，
我只是一片絮、一片慢慢隨風飄落的絮。

也像風中的蝴蝶，
在這片空曠的塵世中輕輕飛舞，
只可惜我沒有碟的美麗...
也沒有化茧的那天...
我只是一直一直地、
慢慢地、
慢慢地隨風而起隨風而落...

凝眸處，
是無盡的記憶，
任一場秋雨凋零天空的美麗。
昔年如紙鳶，
漸行漸遠。

而我，依舊在一襲清輝處，
等待着什麼...

世間之事，自由定數，
恰是春花開秋葉落，
該來的總要來，
該走的無法挽留。
紅塵中的相遇和相擁，
那也是命中的注定。

告訴自己。
人生有許多無法厮守終生的愛情，
都不要太多遺憾，
只當作是人在長途旅程中的來去。
曾以為愛情可以克服一切，
其實有時候才覺得毫無力量。
我以為愛情可以填滿人生的遺憾，
然而，
製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。
陰晴圓缺，
在一段愛情中不斷重演。


獨望塵世的風月中，
你我終是無緣，
一次次的擦肩而過，
空留遺憾在心間。

風，輕輕的飄過，
帶來了等待、
帶來了寂寞、
也帶來了回憶。

行走在塵世中，
抬頭看著冷冷的月色，
我的眼神深處流淌月色光華。

長門輕嘆，
月華如水，
緣來又緣去，
相信隨緣即應，落花潋艳。
只是，緣聚緣散總有時。

似這落花，
似這飄零，
好想把這情思遙寄...

打從心底真的累了。

以前總是 希望把自己搞的很忙碌。
只有這樣才不想多。
總是 希望把自己搞的很累。
只有這樣才不會惦記。

這次真的打從心底感到疲憊了。
呵呵。
看着朋友一個一個的工作，
自己也跟着忙碌起來。
根本沒時間聯絡，
沒有多餘的時間出來見面，
沒有時間出來聊下關於工作的困擾、無奈。

把每天的時間排的滿滿。
起床、刷牙、工作、工作。
我甚至 沒有胃口吃飯，
每天反反复复，
餓了也放任不管。
突然覺得，
真的很累。
現在甚至覺得吃飯也很累。

不是過著充實的生活，
而是，
工作、忙碌、最後剩下陪伴自己的是疲憊。

工作做的在怎麼無奈、不滿。
甚至覺得很可笑，
家人開口關心，
覺得回答也是一種疲憊。
只是輕微的搖頭，
就掉頭走了。

那時常打從心底微笑的我，
現在只會在工作上微笑。
那微笑是多麼的虛假。

我覺得好累，
開口說話也很累。
發現，我開始用虛假的微笑來掩飾沉默。
對家人，
朋友，
甚至用來安慰自己。

發現，身體越來越虛弱了。
頭隱隱約約的在工作時發作。
也沒好好照顧自己，
甚至覺得睡覺也是一種浪費時間的做法。

真的...
打從心底真的、累了。

什麼事情都要學會自己一個人承擔。

可不可以有一個人，

可以看穿我的逞強，

可以保護我的脆弱。

有時候，

發現身邊的人都不了解自己。
有時候，
我想找一個人大哭一場，但最後我只是抱緊枕頭。
每天牽強的笑給誰看，誰都不懂我內心的感受。
習慣把自己偽裝起來，告訴別人我還是那個我。

面對身邊的人，

突然覺得說不出話。

就是因為這樣，

可悲到想找個人聊天都不知道找誰。

有時候不是不懂，

只是不想懂。

有時候不是不知道，

只是不想說出來。

有時候不是不明白，

而是明白了也不知道該怎麼做，

所以選擇了沉默，
選擇自己的生活不需向別人解釋，
誰解釋誰就輸了。

有時候感覺到難過並不是因為做了什麼，
而是發現自己什麼也做不了。

有的時候手足無措並不是因為沒有選擇，
而是發現可以選擇的太多了。
有的時候放聲大笑並不是因為開心之極，
而是發現哭不出來。
有的時候上網並不是想說話，
而是發現無人可以傾訴。

忽然很想跟自己說聲對不起，
對不起，把自己搞的那麼難堪。
選擇原諒自己，
常常告訴自己，
只不過是一個人而已，
沒必要把自己想的那麼堅不可摧。

每次都有這樣的一刻，
我想逃、想放棄
覺得一切都努力都是徒然的，
曾經重要的不再有意義。
關於這一刻，
我常常告訴自己，
真的不必做任何決定。
正如在慢慢的黑夜中等待黎明。
我需要的只是等待，
等待那一刻，成為過去。

我要用我的笑容去改變這個世界，
不是讓這個世界改變我的笑容。

我要用微笑帶過一切去說服明天。

親愛的自己。

親愛的自己，
如果不開心了就找個角落或者在被子裡哭一下，
不需要別人同情可憐，哭過之後一樣可以開心生活。
親愛的自己，
學會控制自己的情緒，誰也不欠自己，
所以沒有道理跟別人隨便發脾氣、耍性子。
親愛的自己，
永遠都要記住，
可以失望但不能絕望，要始終相信。

我一直都在抱着這種心態，
是否在壓抑自己，
是否在給自己壓力。

但如果不這麼做，
受傷害的始終是自己。

突然發現。
我的失敗，
錯給了時間，
敗給裡距離，
輸給了自己。


我始終知道一生很長，明天很遠。
誰也不知道下一秒會發生什麼事，
感覺每一秒在尋視什麼，卻又在等待什麼。
可夢想永遠不會在等待中實現。

我艳羨別人的成功，
總認為離自己遙不可及，殊不知，
就算我沒有目標，
我卻始終不放棄的、堅持的、告訴自己，
只要我願意走，就會慢慢地接近目標。

對於錯失的，
為了安慰自己，相信自己。
我總喜歡尋找為自己開脫的藉口。
結果是，我在心安理得中欺騙著自己。
自欺欺人。

可笑。

人生·

在別人眼中、
我是一個無憂無慮的女孩。

有錢、有自由。

大概強調的就是這兩個吧。
但，沒人會發現其中的原因。
什麼原因我會有錢、有自由。
有人想到我的立場了嗎？

很多人羨慕我。
這點我隨時都能看到、聽到。

當一個孩子會去羨慕另一個小孩的時候
相反地，
那個小孩也會去羨慕那個正在羨慕他的小孩。

有自由，沒關心。
有錢，沒溫暖。

可能我想說的就是這個吧。
大致上，
沒有人會滿足他人的人生。
包括我。
只是仅仅的在抱怨。
為什麼會這樣？
為什麼會那樣？？
之類的話。

當一個人不知足的時候，
緊接著在背後的是失去。
人們往往都忘了，
不知足的時候、背後失去了多少？

想破腦袋都不知道為什麼當初會這樣，
當初、當初、當初
人生有多少個當初？
當初你犯了多少的錯誤？

想破腦袋也知道曾經多美好，
人生有多少個曾經？
曾經讓你回想到什麼？

想破腦袋為什麼以前有那麼好的曾經，偏偏卻選上了當初。


兜兜轉轉，
來來去去，
徘徘徊徊，
這就是人生。

遙遠的天國，遙遠的自己。

我是一個愛幻想的小女孩。
我喜歡想着未來幸福的自己，
可能會這樣；
可能會是那樣啊！

想着想着，
心情也會慢慢變的很沉重。
如此沒用的自己，
真的有資格去擁有未來幸福的生活嗎。
覺得自己很可笑。

我是一個無夢想的小女孩。
我正在墮廢人生的每一秒，
我無時無刻都在墮落。


我是一個何時都有錢花的小女孩。
我正在享受媽媽辛苦賺來的血汗錢。
世界上有比我更慘的人，
可笑的是，
我為什麼還感到這一切還不滿足。


我是一個喜歡開懷大笑的小女孩。
我有很多朋友，常常都混在朋友中大笑；
常常都在混日子。
壞的很多，好的卻沒幾個。


我是一個不喜歡說話的小女孩、
我是一個沉默的小女孩、
我是一個嚴肅的小女孩、
我是一個經不起玩笑的小女孩。

還有，我是．．．？

如此如此的，
強烈的感覺自己跟廢人沒兩樣。


我迷失了方向，我迷失了自己，
我，是一個沒用的人。

２１／７／２０１０
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５／８／２０１１
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