身心疲累

常常告訴自己不要給自己壓力太大、
為什麼要逼我、我知道我不是小孩了，
但是我還是需要上課，
沒有能力承擔，能做的我做了。

為什麼要給我施加壓力？
為什麼事情總要做的那麼難堪？
為什麼非得做的那麼絕情？
大家都是親人、就是因為太親？
呵？
是、經濟不僅氣。
如果我能工作、我一定去工作、
可是我沒完成的是學業、不是事業！
所以不要說一直施加壓力給我、
我心塞的很難受。

人往往都為自己的下一步做打算、
但為什麼總要一直施加壓力？！
是、你們大人壓力也很大、
有誰心裡不難受？

但做為晚輩的我們、
只能日日夜夜的聽你們念、催。
但你們有想過、我們心裡的感受要向誰說？
為什麼總要活在你們的期待裡？
好累、真的。

下一步到底該怎麼走、永遠是個未知數，
我真的很想拋開一切、獨立起來。

我不想繼續這樣跟著你們、
這樣顯得我更沒用，
呵。

你們也不要綁著我、
我覺得活在你們的期待裡、
讓我覺得活的越來越不像自己..
真的好累、好難受..

對不起 真的對不起

我真的輸不起。
能擁有的一切流失了、消失了。
並不是沒有，而是怪自己無能為力。
而是、這一切已經成為事實！

我在難過什麼！！
哈哈哈哈！！

對我來說、
我從來不會為那些事哭，
因為很愚蠢。
但、我竟然如此脆弱。
我錯了。


我還能做什麼？
事事不順，
我只有接受、
接受這一切狼狽的事實。



對不起、對不起自己帶來的一切。

對不起

為什麼？
為什麼如此對不起自己？
為什麼如此慚愧？
為什麼如此狼狽？

因為無能為力？

做什麼？
期待什麼？

什麼都不能做、
什麼都不能期待！

因為無能為力？

只有選擇 、退出、繼續。
退出留念、退出快樂。
繼續狼狽、繼續痛苦。

到底是為了什麼，
執著什麼！

如此對不起自己，
如此討厭這樣無能為力的自己。


為什麼控制不住自己的情緒？
為什麼？

真的很對不起自己。
真的...


對不起...

一包煙又沒了。

１年就跟一包煙一樣。
每天都要燃燒、燃燒的很快。
就這樣一包煙又沒了。

想起哥哥畢業了，
自己卻要每天獨自上學去的時候。
卻忍不住懷念起以往每天跟哥哥步行去上學的時光。
即使很討厭每天步行上學的途中會和哥哥發生爭吵，
卻貪心的想回到兄妹打鬧的快樂時光。

真是歲月不留人。

最初的溫馨。

我要說一個故事，
我把它命名為。
【最初的溫馨】

從前、從前的一個早上、
奶奶都會牽着年幼的孫女去買菜、
吃早餐。

漸漸的..這樣的動作完全沒在重複了。

高中長假的孫女早上起床，
開始了她的假日，
發現太早起床，
精神充沛、
決定跟奶奶一起步行上菜市去。
奶奶開心的笑了。

“奶奶，多久沒這樣了？哈哈。我算算...”
“1...2...3...4..5..6..6，6，6，6，6年了!!!@!#@!$@!%???”

“長大了、不跟了啊...”

“哪有，現在不是在這裡...哈哈!”

“哈哈哈...是啊..一起 吃早餐吧。”

“蛤？吃早餐？奶奶你要吃哦？？我都可以哦。”

菜市場的老將都說少女長大了，
都說奶奶真有福氣。

少女看著奶奶跟自己坐著一起吃早餐。
覺得很不可思議。
少女看著奶奶，奶奶笑了。
少女也笑了。

回家路途中，
少女覺得自己好像找回曾經的感覺。
少女試著問自己，那是什麼感覺？
幾天後，少女重複著這樣的動作。

如今、每一天的早上，
少女都會牽著奶奶步行去買菜、
吃早餐。

那之後、少女終於明白了。
最初最初的感覺，
是少女曾經遺失的最初最初的溫馨。


完。

寂寞如煙，獨守時就會用文字將它點燃。

我知道我的文字裡，

並沒有什麼美，
有的只是一份心情、
有的只是一些呢喃自語、
有的只是一些難以表達的情緒。

今夜，是誰在仰首天空。
把心中的思念折成千紙鹤，
橫越星際。

在我的文字裡或許寂寞如煙，
想它時我就會用文字將它點燃。
讓所有思念的呢喃，都去去折成相思的路、
讓百揉易碎的心情濃藝千古，
在我的文字裡，
我只是一片絮、一片慢慢隨風飄落的絮。

也像風中的蝴蝶，
在這片空曠的塵世中輕輕飛舞，
只可惜我沒有碟的美麗...
也沒有化茧的那天...
我只是一直一直地、
慢慢地、
慢慢地隨風而起隨風而落...

凝眸處，
是無盡的記憶，
任一場秋雨凋零天空的美麗。
昔年如紙鳶，
漸行漸遠。

而我，依舊在一襲清輝處，
等待着什麼...

世間之事，自由定數，
恰是春花開秋葉落，
該來的總要來，
該走的無法挽留。
紅塵中的相遇和相擁，
那也是命中的注定。

告訴自己。
人生有許多無法厮守終生的愛情，
都不要太多遺憾，
只當作是人在長途旅程中的來去。
曾以為愛情可以克服一切，
其實有時候才覺得毫無力量。
我以為愛情可以填滿人生的遺憾，
然而，
製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。
陰晴圓缺，
在一段愛情中不斷重演。


獨望塵世的風月中，
你我終是無緣，
一次次的擦肩而過，
空留遺憾在心間。

風，輕輕的飄過，
帶來了等待、
帶來了寂寞、
也帶來了回憶。

行走在塵世中，
抬頭看著冷冷的月色，
我的眼神深處流淌月色光華。

長門輕嘆，
月華如水，
緣來又緣去，
相信隨緣即應，落花潋艳。
只是，緣聚緣散總有時。

似這落花，
似這飄零，
好想把這情思遙寄...

打從心底真的累了。

以前總是 希望把自己搞的很忙碌。
只有這樣才不想多。
總是 希望把自己搞的很累。
只有這樣才不會惦記。

這次真的打從心底感到疲憊了。
呵呵。
看着朋友一個一個的工作，
自己也跟着忙碌起來。
根本沒時間聯絡，
沒有多餘的時間出來見面，
沒有時間出來聊下關於工作的困擾、無奈。

把每天的時間排的滿滿。
起床、刷牙、工作、工作。
我甚至 沒有胃口吃飯，
每天反反复复，
餓了也放任不管。
突然覺得，
真的很累。
現在甚至覺得吃飯也很累。

不是過著充實的生活，
而是，
工作、忙碌、最後剩下陪伴自己的是疲憊。

工作做的在怎麼無奈、不滿。
甚至覺得很可笑，
家人開口關心，
覺得回答也是一種疲憊。
只是輕微的搖頭，
就掉頭走了。

那時常打從心底微笑的我，
現在只會在工作上微笑。
那微笑是多麼的虛假。

我覺得好累，
開口說話也很累。
發現，我開始用虛假的微笑來掩飾沉默。
對家人，
朋友，
甚至用來安慰自己。

發現，身體越來越虛弱了。
頭隱隱約約的在工作時發作。
也沒好好照顧自己，
甚至覺得睡覺也是一種浪費時間的做法。

真的...
打從心底真的、累了。