嗯，都怪我太笨。

嗯。

都怪我自己太笨。

每次我有問題，

我都要考慮要不要開口問妳。

但是因為知道妳的性格，

在問之前我都需要鼓起勇氣。

唯一的希望就是不想看到，

是妳厭惡的眼神，

是妳厭煩的答復。

都怪我太笨。

我以為妳能了解我多麼的笨、

多麼的傻。

因為妳是我的敬愛。

不問，做錯。

得到的也是如此。

厭惡

厭煩

也許吧，

也許我的命運是這樣。

妳知道嗎？

我的勇氣可以因為這樣而被一點一點銷毀。

我無法看開。

因為妳是我的敬愛。

我覺得好傷心。

我睡不著。

枕頭都濕了。

我無法呼吸。

我眼睛好模糊。

我的頭好痛。

我的心更痛..

嗯，

我知道了，

我不會再問了。

不管是什麼。

一切都會過去

  一切都會過去，這是一句非常普通的話語，
但涵蓋了人類過去所經歷的一切。

這句名言是我失敗後讓我站起來的動力，但也曾

讓我覺得這只是一種自欺欺人的安慰。

  

  某些時候，我總以為我放不下，無法釋懷。
我會一直沉溺在一種非常鬱悶和憂傷裡。

但我發現，其實只要給時間一點時間，
一切不堪回首的回憶都將會成為過去，慢慢的淡忘。
我曾告訴自己，一切都會過去，
無論我是快樂還是難過，是幸福還是痛苦，
還是那些親情和友情所留下的傷痛，都會隨著時間慢慢的褪色，
再也看不到原來的顏色，成為過去。

  很多很多不愉快的事情一旦發生，
我會吃不下飯、會睡不好覺、會很難過，
彷彿天塌了下來一樣！
我會試問自己，我會不會一直悲傷下去，
但時間告訴我，我一樣會忘記那些傷痛。
只是當時真的難過了，難過的 “ 心 ” 疲力竭。
我曾在報紙上看到一句話，它是這麼寫的：

“ 一個人在人生的低俗中徘徊，感覺支持不下去的時候，
其實就是黎明前的黑暗，只要堅持一下，再堅持一下，
痛苦和困難，這一切都會過去，希望就在前方 ” 。

是的，這句話讓我非常印象深刻，

它讓我明白生命只有走過才能了解，
但是必須往前看才活得下去！

我們不能活在過去，不能讓過去左右著我們的思想，
不能老是想著過去的美好，也不能老是想著過去的不堪，
已經發生的事我們不能改變。

只有往前看，活在當下！

  儘管當下多美好都會消失結束而成為過去。
無論來自何處的傷痛和不忘，還是美好和歡樂，
都將會因為時間而漸漸流逝，遺忘在塵埃裡。

相信時間也是相信自己，無論好的，還是不好的，

一切都會過去。

我並不灑脫。

是否快樂的人都被視為沒有痛苦，
是否人善的人都不被在乎，

是否沉默了才能聽到心聲，

是否都要等到失去後才懂的要去珍惜呢？

是否都要等到失去後才感受到曾經有多美好？

每天嘻嘻哈哈的笑著，只有自己才知道活得有多累。

 

終究敵不過現實。 

帶著面具做人，

感覺都快跟面具合體了。

有很多心裡話，始終說不出口。

不想帶給別人麻煩，

不想拖累別人，

 覺得自己是多餘的。

不被珍惜，我會笑著離開。

放棄嗎、擁有嗎。

我從不知道我在徘徊什麼，

其實一直以來都是我的性格，

也許這樣活著會比較快樂吧。

有時，

當我無法決定是否停留時，

我覺得好難受，好放不開，好內疚。

呵呵，

世上的一切都充滿了各種矛盾，

雖然我知道，

不可能同時擁有我所想要的一切。

也許放棄一些才能再得到一些吧。

更何況人本不應該活在過往的記憶中。

往事不再重來，

就算今天再次相遇。

我們都需要為彼此做出的選擇付出代價，

回不去的我們關係不比從前。

過了那麼久，

溫度沒消失，

依然牽掛。

還沒來得及開口，

時間卻把我們獨自留下。

其實彼此曾經都試著挽回，

 就算我再次擁有也忘了該怎麼幸福不是嗎？

就像我對你說的，

一道傷口癒合了，

在怎麼樣呵護都會有疤痕，

更何況是心，不是嗎？

花瓶碎了，

貼回去依然會留下破碎的痕跡，不是嗎？

說實話，我很捨不得，

但這樣我更要學著割捨。

是否反悔，

是否虛偽，

一直以來的牽掛。

拿的起、放的下。

在現實生活中，
“放不下”的事情實在是太多了。

也許我們正在為生活的不如意而苦惱不已，
也許我們正在為自己做人方面所指而痛苦不堪，
也許我們正在為自己的失戀而受傷憔悴，
也許我們正在失敗面前手足無措而一蹶不振。

我們認為生活欺騙了自己，
認為感情辜負了自己，
認為社會對自己不公，
認為人情薄如春冰，
認為活著沒有什麼意義...


是否一切的一切，
都如沉澱在自己心中的梗石，
揮之不去，遲滯不走？


是否一切的一切，
都讓自己在生活之中找不到生的希望？

也許選擇永遠只有，

拿的起、放的下吧。

也許一個人在處世中，

拿的起是一種勇氣，

放得下是一種肚量吧... 

心

我相信。

只要是真心的、不管過了多少年，

儘管不聯絡，不見面。

也始終會存在心底。

除非心變了。

儘管如此，

改變了、消失了，

我們也不能強制使某樣東西恢復。

相信、擁有曾經也是美好的。

有心就好，

自己明白就好...

曾經很渴望、

還很哀求的希望付出了會有所改變。

不過，我錯了。

最大的敵人、

最難以琢磨的，

不是我能付出多少，

而是我固執的心態，

和對方的心...

能使對方改變的，

常是我們生活中意想不到人、事、物。

儘管成為痛苦事實的、

我們也要痛苦的接受。

那是一道讓你的心開往別處的門。

曾經覺得，

這完全行不通，

絕望了，

執著使你想不通，

固執更能使你墮落。

一味的的不改變想法，

不踏出心裡深處的死口，

那就是代表你永遠也無法找到能讓你的走出痛苦，
心門。

猶豫不決使人迷惑，

儘管如此， 

要有決心才會有決定。

想要克服困難，

也要先克服心底的最深處的障礙。

經歷使我無可奈何。

今時今日、
我已經忘了我是為了什麼而生存。
行屍走肉的生活讓我麻木。


我試圖去尋找理由，最終還是沒能可以明白。
這讓我無可奈何、也讓我難受。
我嘗試去改變，最終還是打回原形。


也許、這是我必定要經歷的人生。
我也嘗試去釋懷心中的悲哀。
嘗試原諒、忘記。
是否會被諒解、
還是被視為多餘。


付出的努力，只有自己知道。
在別人眼裡永遠沒有對、只有錯。
儘管一切沒事了。


時常把自己當傻瓜、
不懂就問、這樣才能學的更多。
不想添加負擔給別人，
卻被[學不會]的語氣反駁。


我說啊、
如果能馬上飛上枝頭變鳳凰的話，
誰不想呢？


我強忍著不真氣的眼淚、
依然按部就班的去學習，
也許哪一天，
會得到那麼一點點的肯定與關懷。




在那些歲月裡使我成熟的是經歷。
經歷使我無可奈何、
這也是人生的過程。
我永遠記得，
這世界唯一能依靠的人只有我自己。