嗯，都怪我太笨。

嗯。

都怪我自己太笨。

每次我有問題，

我都要考慮要不要開口問妳。

但是因為知道妳的性格，

在問之前我都需要鼓起勇氣。

唯一的希望就是不想看到，

是妳厭惡的眼神，

是妳厭煩的答復。

都怪我太笨。

我以為妳能了解我多麼的笨、

多麼的傻。

因為妳是我的敬愛。

不問，做錯。

得到的也是如此。

厭惡

厭煩

也許吧，

也許我的命運是這樣。

妳知道嗎？

我的勇氣可以因為這樣而被一點一點銷毀。

我無法看開。

因為妳是我的敬愛。

我覺得好傷心。

我睡不著。

枕頭都濕了。

我無法呼吸。

我眼睛好模糊。

我的頭好痛。

我的心更痛..

嗯，

我知道了，

我不會再問了。

不管是什麼。

一切都會過去

  一切都會過去，這是一句非常普通的話語，
但涵蓋了人類過去所經歷的一切。

這句名言是我失敗後讓我站起來的動力，但也曾

讓我覺得這只是一種自欺欺人的安慰。

  

  某些時候，我總以為我放不下，無法釋懷。
我會一直沉溺在一種非常鬱悶和憂傷裡。

但我發現，其實只要給時間一點時間，
一切不堪回首的回憶都將會成為過去，慢慢的淡忘。
我曾告訴自己，一切都會過去，
無論我是快樂還是難過，是幸福還是痛苦，
還是那些親情和友情所留下的傷痛，都會隨著時間慢慢的褪色，
再也看不到原來的顏色，成為過去。

  很多很多不愉快的事情一旦發生，
我會吃不下飯、會睡不好覺、會很難過，
彷彿天塌了下來一樣！
我會試問自己，我會不會一直悲傷下去，
但時間告訴我，我一樣會忘記那些傷痛。
只是當時真的難過了，難過的 “ 心 ” 疲力竭。
我曾在報紙上看到一句話，它是這麼寫的：

“ 一個人在人生的低俗中徘徊，感覺支持不下去的時候，
其實就是黎明前的黑暗，只要堅持一下，再堅持一下，
痛苦和困難，這一切都會過去，希望就在前方 ” 。

是的，這句話讓我非常印象深刻，

它讓我明白生命只有走過才能了解，
但是必須往前看才活得下去！

我們不能活在過去，不能讓過去左右著我們的思想，
不能老是想著過去的美好，也不能老是想著過去的不堪，
已經發生的事我們不能改變。

只有往前看，活在當下！

  儘管當下多美好都會消失結束而成為過去。
無論來自何處的傷痛和不忘，還是美好和歡樂，
都將會因為時間而漸漸流逝，遺忘在塵埃裡。

相信時間也是相信自己，無論好的，還是不好的，

一切都會過去。

我並不灑脫。

是否快樂的人都被視為沒有痛苦，
是否人善的人都不被在乎，

是否沉默了才能聽到心聲，

是否都要等到失去後才懂的要去珍惜呢？

是否都要等到失去後才感受到曾經有多美好？

每天嘻嘻哈哈的笑著，只有自己才知道活得有多累。

 

終究敵不過現實。 

帶著面具做人，

感覺都快跟面具合體了。

有很多心裡話，始終說不出口。

不想帶給別人麻煩，

不想拖累別人，

 覺得自己是多餘的。

不被珍惜，我會笑著離開。

放棄嗎、擁有嗎。

我從不知道我在徘徊什麼，

其實一直以來都是我的性格，

也許這樣活著會比較快樂吧。

有時，

當我無法決定是否停留時，

我覺得好難受，好放不開，好內疚。

呵呵，

世上的一切都充滿了各種矛盾，

雖然我知道，

不可能同時擁有我所想要的一切。

也許放棄一些才能再得到一些吧。

更何況人本不應該活在過往的記憶中。

往事不再重來，

就算今天再次相遇。

我們都需要為彼此做出的選擇付出代價，

回不去的我們關係不比從前。

過了那麼久，

溫度沒消失，

依然牽掛。

還沒來得及開口，

時間卻把我們獨自留下。

其實彼此曾經都試著挽回，

 就算我再次擁有也忘了該怎麼幸福不是嗎？

就像我對你說的，

一道傷口癒合了，

在怎麼樣呵護都會有疤痕，

更何況是心，不是嗎？

花瓶碎了，

貼回去依然會留下破碎的痕跡，不是嗎？

說實話，我很捨不得，

但這樣我更要學著割捨。

是否反悔，

是否虛偽，

一直以來的牽掛。

拿的起、放的下。

在現實生活中，
“放不下”的事情實在是太多了。

也許我們正在為生活的不如意而苦惱不已，
也許我們正在為自己做人方面所指而痛苦不堪，
也許我們正在為自己的失戀而受傷憔悴，
也許我們正在失敗面前手足無措而一蹶不振。

我們認為生活欺騙了自己，
認為感情辜負了自己，
認為社會對自己不公，
認為人情薄如春冰，
認為活著沒有什麼意義...


是否一切的一切，
都如沉澱在自己心中的梗石，
揮之不去，遲滯不走？


是否一切的一切，
都讓自己在生活之中找不到生的希望？

也許選擇永遠只有，

拿的起、放的下吧。

也許一個人在處世中，

拿的起是一種勇氣，

放得下是一種肚量吧... 

心

我相信。

只要是真心的、不管過了多少年，

儘管不聯絡，不見面。

也始終會存在心底。

除非心變了。

儘管如此，

改變了、消失了，

我們也不能強制使某樣東西恢復。

相信、擁有曾經也是美好的。

有心就好，

自己明白就好...

曾經很渴望、

還很哀求的希望付出了會有所改變。

不過，我錯了。

最大的敵人、

最難以琢磨的，

不是我能付出多少，

而是我固執的心態，

和對方的心...

能使對方改變的，

常是我們生活中意想不到人、事、物。

儘管成為痛苦事實的、

我們也要痛苦的接受。

那是一道讓你的心開往別處的門。

曾經覺得，

這完全行不通，

絕望了，

執著使你想不通，

固執更能使你墮落。

一味的的不改變想法，

不踏出心裡深處的死口，

那就是代表你永遠也無法找到能讓你的走出痛苦，
心門。

猶豫不決使人迷惑，

儘管如此， 

要有決心才會有決定。

想要克服困難，

也要先克服心底的最深處的障礙。

經歷使我無可奈何。

今時今日、
我已經忘了我是為了什麼而生存。
行屍走肉的生活讓我麻木。


我試圖去尋找理由，最終還是沒能可以明白。
這讓我無可奈何、也讓我難受。
我嘗試去改變，最終還是打回原形。


也許、這是我必定要經歷的人生。
我也嘗試去釋懷心中的悲哀。
嘗試原諒、忘記。
是否會被諒解、
還是被視為多餘。


付出的努力，只有自己知道。
在別人眼裡永遠沒有對、只有錯。
儘管一切沒事了。


時常把自己當傻瓜、
不懂就問、這樣才能學的更多。
不想添加負擔給別人，
卻被[學不會]的語氣反駁。


我說啊、
如果能馬上飛上枝頭變鳳凰的話，
誰不想呢？


我強忍著不真氣的眼淚、
依然按部就班的去學習，
也許哪一天，
會得到那麼一點點的肯定與關懷。




在那些歲月裡使我成熟的是經歷。
經歷使我無可奈何、
這也是人生的過程。
我永遠記得，
這世界唯一能依靠的人只有我自己。

送給曾經的我們。

Already Gone(已無影踪)- Kelly Clarkson

Remember all the things we wanted
回想起那些我们曾经渴望的事情
Now all our memories, they're haunted
现在却都变成了回忆 萦绕着我们
We were always meant to say goodbye
我们那时注定要分手
Even with our fists held high
即使我们已水深火热
It never would've worked out right
爱情总是这样难以驾驭
We were never meant for do or die
我们没有天生注定的缘分

I didn't want us to burn out
我不想玩火自焚
I didn't come here to hold you
也不想刻意挽留
Now i can't stop
但我却难以释怀

I want you to know that it doesn't matter
我想让你明白 我会没事的
Where we take this road
我们有各自的人生之路
Someone's gotta go
有些人注定无法挽留
And i want you to know
但我想让你明白
You couldn't have loved me better
你的爱无与伦比
But i want you to move on
我只是不想阻碍属于你的人生之路
So i'm already gone
所以才选择了离开

Looking at you makes it harder
看到你在人生之路上寸步难行
But i know that you'll find another
我宁愿让你另寻新欢
That doesn't always make you want to cry
找个能让你轻松些的爱人
Started with a perfect kiss
从完美的一吻
Then we could feel the poison set in
到致命的毒药
Perfect couldn't keep this love alive
看来一切再完美也不能保持爱的温度
You know that i love you so
你知道我爱你多深
I love you enough to let you go
我爱你爱到可以放弃你

I want you to know that it doesn't matter
Where we take this road
Someone's gotta go
And i want you to know
You couldn't have loved me better
But i want you to move on
So i'm already gone

I'm already gone, already gone
我已离开了你
You can't make it feel right
我们是个错误
When you know that it's wrong
你明白之时
I'm already gone, already gone
我已无影踪
There's no moving on
这份感情已无路可走
So i'm already gone
所以我选择另辟蹊径

Remember all the things we wanted
Now all our memories, they're haunted
We were always meant to say goodbye

I want you to know that it doesn't matter
Where we take this road
Someone's gotta go
And i want you to know
You couldn't have loved me better
But i want you to move on
So i'm already gone

I'm already gone, already gone
You can't make it feel right
When you know that it's wrong
I'm already gone, already gone
There's no moving on
So i'm already gone

有些話說得越多，錯得越多，

卻始終還是把話給說完，

因為現在不說，

或許以後就沒有機會再說了...

身心疲累

常常告訴自己不要給自己壓力太大、
為什麼要逼我、我知道我不是小孩了，
但是我還是需要上課，
沒有能力承擔，能做的我做了。

為什麼要給我施加壓力？
為什麼事情總要做的那麼難堪？
為什麼非得做的那麼絕情？
大家都是親人、就是因為太親？
呵？
是、經濟不僅氣。
如果我能工作、我一定去工作、
可是我沒完成的是學業、不是事業！
所以不要說一直施加壓力給我、
我心塞的很難受。

人往往都為自己的下一步做打算、
但為什麼總要一直施加壓力？！
是、你們大人壓力也很大、
有誰心裡不難受？

但做為晚輩的我們、
只能日日夜夜的聽你們念、催。
但你們有想過、我們心裡的感受要向誰說？
為什麼總要活在你們的期待裡？
好累、真的。

下一步到底該怎麼走、永遠是個未知數，
我真的很想拋開一切、獨立起來。

我不想繼續這樣跟著你們、
這樣顯得我更沒用，
呵。

你們也不要綁著我、
我覺得活在你們的期待裡、
讓我覺得活的越來越不像自己..
真的好累、好難受..

對不起 真的對不起

我真的輸不起。
能擁有的一切流失了、消失了。
並不是沒有，而是怪自己無能為力。
而是、這一切已經成為事實！

我在難過什麼！！
哈哈哈哈！！

對我來說、
我從來不會為那些事哭，
因為很愚蠢。
但、我竟然如此脆弱。
我錯了。


我還能做什麼？
事事不順，
我只有接受、
接受這一切狼狽的事實。



對不起、對不起自己帶來的一切。

對不起

為什麼？
為什麼如此對不起自己？
為什麼如此慚愧？
為什麼如此狼狽？

因為無能為力？

做什麼？
期待什麼？

什麼都不能做、
什麼都不能期待！

因為無能為力？

只有選擇 、退出、繼續。
退出留念、退出快樂。
繼續狼狽、繼續痛苦。

到底是為了什麼，
執著什麼！

如此對不起自己，
如此討厭這樣無能為力的自己。


為什麼控制不住自己的情緒？
為什麼？

真的很對不起自己。
真的...


對不起...

一包煙又沒了。

１年就跟一包煙一樣。
每天都要燃燒、燃燒的很快。
就這樣一包煙又沒了。

想起哥哥畢業了，
自己卻要每天獨自上學去的時候。
卻忍不住懷念起以往每天跟哥哥步行去上學的時光。
即使很討厭每天步行上學的途中會和哥哥發生爭吵，
卻貪心的想回到兄妹打鬧的快樂時光。

真是歲月不留人。

最初的溫馨。

我要說一個故事，
我把它命名為。
【最初的溫馨】

從前、從前的一個早上、
奶奶都會牽着年幼的孫女去買菜、
吃早餐。

漸漸的..這樣的動作完全沒在重複了。

高中長假的孫女早上起床，
開始了她的假日，
發現太早起床，
精神充沛、
決定跟奶奶一起步行上菜市去。
奶奶開心的笑了。

“奶奶，多久沒這樣了？哈哈。我算算...”
“1...2...3...4..5..6..6，6，6，6，6年了!!!@!#@!$@!%???”

“長大了、不跟了啊...”

“哪有，現在不是在這裡...哈哈!”

“哈哈哈...是啊..一起 吃早餐吧。”

“蛤？吃早餐？奶奶你要吃哦？？我都可以哦。”

菜市場的老將都說少女長大了，
都說奶奶真有福氣。

少女看著奶奶跟自己坐著一起吃早餐。
覺得很不可思議。
少女看著奶奶，奶奶笑了。
少女也笑了。

回家路途中，
少女覺得自己好像找回曾經的感覺。
少女試著問自己，那是什麼感覺？
幾天後，少女重複著這樣的動作。

如今、每一天的早上，
少女都會牽著奶奶步行去買菜、
吃早餐。

那之後、少女終於明白了。
最初最初的感覺，
是少女曾經遺失的最初最初的溫馨。


完。

寂寞如煙，獨守時就會用文字將它點燃。

我知道我的文字裡，

並沒有什麼美，
有的只是一份心情、
有的只是一些呢喃自語、
有的只是一些難以表達的情緒。

今夜，是誰在仰首天空。
把心中的思念折成千紙鹤，
橫越星際。

在我的文字裡或許寂寞如煙，
想它時我就會用文字將它點燃。
讓所有思念的呢喃，都去去折成相思的路、
讓百揉易碎的心情濃藝千古，
在我的文字裡，
我只是一片絮、一片慢慢隨風飄落的絮。

也像風中的蝴蝶，
在這片空曠的塵世中輕輕飛舞，
只可惜我沒有碟的美麗...
也沒有化茧的那天...
我只是一直一直地、
慢慢地、
慢慢地隨風而起隨風而落...

凝眸處，
是無盡的記憶，
任一場秋雨凋零天空的美麗。
昔年如紙鳶，
漸行漸遠。

而我，依舊在一襲清輝處，
等待着什麼...

世間之事，自由定數，
恰是春花開秋葉落，
該來的總要來，
該走的無法挽留。
紅塵中的相遇和相擁，
那也是命中的注定。

告訴自己。
人生有許多無法厮守終生的愛情，
都不要太多遺憾，
只當作是人在長途旅程中的來去。
曾以為愛情可以克服一切，
其實有時候才覺得毫無力量。
我以為愛情可以填滿人生的遺憾，
然而，
製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。
陰晴圓缺，
在一段愛情中不斷重演。


獨望塵世的風月中，
你我終是無緣，
一次次的擦肩而過，
空留遺憾在心間。

風，輕輕的飄過，
帶來了等待、
帶來了寂寞、
也帶來了回憶。

行走在塵世中，
抬頭看著冷冷的月色，
我的眼神深處流淌月色光華。

長門輕嘆，
月華如水，
緣來又緣去，
相信隨緣即應，落花潋艳。
只是，緣聚緣散總有時。

似這落花，
似這飄零，
好想把這情思遙寄...

打從心底真的累了。

以前總是 希望把自己搞的很忙碌。
只有這樣才不想多。
總是 希望把自己搞的很累。
只有這樣才不會惦記。

這次真的打從心底感到疲憊了。
呵呵。
看着朋友一個一個的工作，
自己也跟着忙碌起來。
根本沒時間聯絡，
沒有多餘的時間出來見面，
沒有時間出來聊下關於工作的困擾、無奈。

把每天的時間排的滿滿。
起床、刷牙、工作、工作。
我甚至 沒有胃口吃飯，
每天反反复复，
餓了也放任不管。
突然覺得，
真的很累。
現在甚至覺得吃飯也很累。

不是過著充實的生活，
而是，
工作、忙碌、最後剩下陪伴自己的是疲憊。

工作做的在怎麼無奈、不滿。
甚至覺得很可笑，
家人開口關心，
覺得回答也是一種疲憊。
只是輕微的搖頭，
就掉頭走了。

那時常打從心底微笑的我，
現在只會在工作上微笑。
那微笑是多麼的虛假。

我覺得好累，
開口說話也很累。
發現，我開始用虛假的微笑來掩飾沉默。
對家人，
朋友，
甚至用來安慰自己。

發現，身體越來越虛弱了。
頭隱隱約約的在工作時發作。
也沒好好照顧自己，
甚至覺得睡覺也是一種浪費時間的做法。

真的...
打從心底真的、累了。

什麼事情都要學會自己一個人承擔。

可不可以有一個人，

可以看穿我的逞強，

可以保護我的脆弱。

有時候，

發現身邊的人都不了解自己。
有時候，
我想找一個人大哭一場，但最後我只是抱緊枕頭。
每天牽強的笑給誰看，誰都不懂我內心的感受。
習慣把自己偽裝起來，告訴別人我還是那個我。

面對身邊的人，

突然覺得說不出話。

就是因為這樣，

可悲到想找個人聊天都不知道找誰。

有時候不是不懂，

只是不想懂。

有時候不是不知道，

只是不想說出來。

有時候不是不明白，

而是明白了也不知道該怎麼做，

所以選擇了沉默，
選擇自己的生活不需向別人解釋，
誰解釋誰就輸了。

有時候感覺到難過並不是因為做了什麼，
而是發現自己什麼也做不了。

有的時候手足無措並不是因為沒有選擇，
而是發現可以選擇的太多了。
有的時候放聲大笑並不是因為開心之極，
而是發現哭不出來。
有的時候上網並不是想說話，
而是發現無人可以傾訴。

忽然很想跟自己說聲對不起，
對不起，把自己搞的那麼難堪。
選擇原諒自己，
常常告訴自己，
只不過是一個人而已，
沒必要把自己想的那麼堅不可摧。

每次都有這樣的一刻，
我想逃、想放棄
覺得一切都努力都是徒然的，
曾經重要的不再有意義。
關於這一刻，
我常常告訴自己，
真的不必做任何決定。
正如在慢慢的黑夜中等待黎明。
我需要的只是等待，
等待那一刻，成為過去。

我要用我的笑容去改變這個世界，
不是讓這個世界改變我的笑容。

我要用微笑帶過一切去說服明天。

親愛的自己。

親愛的自己，
如果不開心了就找個角落或者在被子裡哭一下，
不需要別人同情可憐，哭過之後一樣可以開心生活。
親愛的自己，
學會控制自己的情緒，誰也不欠自己，
所以沒有道理跟別人隨便發脾氣、耍性子。
親愛的自己，
永遠都要記住，
可以失望但不能絕望，要始終相信。

我一直都在抱着這種心態，
是否在壓抑自己，
是否在給自己壓力。

但如果不這麼做，
受傷害的始終是自己。

突然發現。
我的失敗，
錯給了時間，
敗給裡距離，
輸給了自己。


我始終知道一生很長，明天很遠。
誰也不知道下一秒會發生什麼事，
感覺每一秒在尋視什麼，卻又在等待什麼。
可夢想永遠不會在等待中實現。

我艳羨別人的成功，
總認為離自己遙不可及，殊不知，
就算我沒有目標，
我卻始終不放棄的、堅持的、告訴自己，
只要我願意走，就會慢慢地接近目標。

對於錯失的，
為了安慰自己，相信自己。
我總喜歡尋找為自己開脫的藉口。
結果是，我在心安理得中欺騙著自己。
自欺欺人。

可笑。

人生·

在別人眼中、
我是一個無憂無慮的女孩。

有錢、有自由。

大概強調的就是這兩個吧。
但，沒人會發現其中的原因。
什麼原因我會有錢、有自由。
有人想到我的立場了嗎？

很多人羨慕我。
這點我隨時都能看到、聽到。

當一個孩子會去羨慕另一個小孩的時候
相反地，
那個小孩也會去羨慕那個正在羨慕他的小孩。

有自由，沒關心。
有錢，沒溫暖。

可能我想說的就是這個吧。
大致上，
沒有人會滿足他人的人生。
包括我。
只是仅仅的在抱怨。
為什麼會這樣？
為什麼會那樣？？
之類的話。

當一個人不知足的時候，
緊接著在背後的是失去。
人們往往都忘了，
不知足的時候、背後失去了多少？

想破腦袋都不知道為什麼當初會這樣，
當初、當初、當初
人生有多少個當初？
當初你犯了多少的錯誤？

想破腦袋也知道曾經多美好，
人生有多少個曾經？
曾經讓你回想到什麼？

想破腦袋為什麼以前有那麼好的曾經，偏偏卻選上了當初。


兜兜轉轉，
來來去去，
徘徘徊徊，
這就是人生。

遙遠的天國，遙遠的自己。

我是一個愛幻想的小女孩。
我喜歡想着未來幸福的自己，
可能會這樣；
可能會是那樣啊！

想着想着，
心情也會慢慢變的很沉重。
如此沒用的自己，
真的有資格去擁有未來幸福的生活嗎。
覺得自己很可笑。

我是一個無夢想的小女孩。
我正在墮廢人生的每一秒，
我無時無刻都在墮落。


我是一個何時都有錢花的小女孩。
我正在享受媽媽辛苦賺來的血汗錢。
世界上有比我更慘的人，
可笑的是，
我為什麼還感到這一切還不滿足。


我是一個喜歡開懷大笑的小女孩。
我有很多朋友，常常都混在朋友中大笑；
常常都在混日子。
壞的很多，好的卻沒幾個。


我是一個不喜歡說話的小女孩、
我是一個沉默的小女孩、
我是一個嚴肅的小女孩、
我是一個經不起玩笑的小女孩。

還有，我是．．．？

如此如此的，
強烈的感覺自己跟廢人沒兩樣。


我迷失了方向，我迷失了自己，
我，是一個沒用的人。

２１／７／２０１０
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５／８／２０１１
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